И так, Вы желаете создать взрослого персонажа?
От: директора школы чародейства и волшебства Хогвартс, Верховного чародея Визенгамота, кавалера ордена Мерлина первой степени, основателя Ордена Феникса, председателя Международной Конфедерации Магов, победителя Г. Грин-де-Вальда, изобретателя двенадцати способов применения драконьей крови, научного коллеги Н. Фламеля, ценителя камерной музыки и игры в кегли Альбуса Персиваля Вулфрика Брайана Дамблдора
Кому: новому преподавателю или сотруднику ППС
Тема: приветствую коллегу-преподавателяЕсли Вы читаете это письмо, значит, Вы решили посвятить себя главному делу на свете - воспитанию и формированию детских душ. Однако хочу Вам напомнить, что это благородное занятие неразрывно связано с учебным процессом, так что не забывайте об этом, занимаясь воспитательной деятельностью с юной ученицей в заброшенном классе или с компанией учеников за бутылочкой старого доброго Огденского. Не представляю себе, как кто-то может не желать попробовать себя на преподавательской стезе - а ведь даже Том Марволо Реддл изьявлял желание - поэтому Вы наверняка читаете это не случайно, так что - милости просим. И заходите ко мне, дорогой коллега. в любой момент, не стесняйтесь.
Прошу обратить внимание на вложенную памятку Преподавателя Хогвартса, которую Вы должны выучить наизусть, а затем завернуть в нее в моем кабинете несколько лимонных долек - они очень поммогают при бессонице, а, как известно, на новом месте могут быть проблемы со сном.
Следующая встреча состоится в скором времени, после одобрения администрацией Вашей анкеты, когда, я надеюсь, мы будем иметь удовольствие лицезреть церемонию Вашего посвящения. Не забудьте захватить с собой несколько личных вещей из дома - они существенно украсят ваши покои.
Навечно Ваш,
А.П.В.Б. ДамблдорВы держите в руках весьма полезный документ - Памятку преподавателя и сотрудника. Из данной Памятки Вы получите всю необходимую для успешной работы в педагогическом коллективе информацию. Приятного прочтения!
Цели организации ГОУ ВПО Хогвартс:
- Мир во всем мире.
- Воспитание юного поколения магов и ведьм.
- Спасение мира *.* Это положение верно лишь в отдельно взятый момент - 1991-1998 г.
Требования, предъявляемые к экипировке члена ППС:
- Длинная мантия (на каждый день).
- Длинная мантия парадная(для особых случаев).
- Длинный черный плащ.
- Практичная обувь - вы должны иметь в виду, что иногда Вам может быть необходимо патрулировать коридоры, бегать за школьниками-нарушителями, неожиданно аппарировать за пределы Хогсмида.
- Волшебная палочка
- Пила, цепи в ассортименте, наручники - если Вы школьный завхоз.
- Также Вы можете завести/превращаться в кошку, скрывать свое происхождение или татуировку, жить вне стен, но на территории Хогвартса, писать книги о себе, иметь лицензию, позволяющую Вам судить квиддичные матчи, иметь много шалей и любовь к кулинарии (а особенно - к кулинарному хересу), заводить любовницу-француженку, имеете право превращаться в кресло etc.
- Вы можете также претендовать на различные нелепые прозвища.Рекомендуемая литература:
- Педагогическая поэма. Автор Г. Локхарт.
- Методика преподавания ручного труда на старших курсах. А. Филч.
- Ваш ребенок на пороге школы: Как подготовить ребенка к школе. М. МакГоннагал.
- Мнемонические методики запоминания. А. Лонгботтом
- Воспитание детей. Взаимодействие поколений. В. Блэк.
- Оживление без сенсаций. П.Помфри.
- Психосоматическая медицина: принципы и применения. П. Помфри.
- Магические напитки и немагическое похмелье - проблема и решение. Дамблдор Аб. Уизли Р.
- Создание и ликвидация хоркруксов. Учебник для вузов. Поттер Г.Дж., Уизли Г., Уизли Р. Реддл Т.
- Легилеменция и окклюменция: большой практикум. Учебник для старших классов школы. Снейп С., Дамблдор А., Реддл Т.
- Контролируемая шизофрения при мультифракционировании души. Реддл Т.
- Интимная жизнь анимагов. МакГонагалл М.
- О выведении блох в условиях невозможности превратиться в человека. Блэк С., Петтигрю П.
- Как достать Северуса Снейпа. Роман-биография в 7 частях. Поттер Дж., Блэк С., Люпин Р., Петтигрю П.
- Использование Круциатуса с благими намерениями. Реддл Т.
- Уход за светлыми волосами без использования магии. Малфой Л., Малфой Д.
- Как на обеде с врагом избежать действия противоядия на последнего. Эссе в стихах.-Лондон, 1991. Снейп С.
- 100 лучших блюд из василисков.-Лондон, 1993. Поттер Г.
- Выживание анимагов в условиях жесткой конкуренции со стороны оригинального биологического вида//МакГонагалл М.-Л.:Ласт Юникорн, 2003.- 50 стр (приложение "Как наслать АК не трансформируясь в осн. облик" изъято цензурой)
- Школьно-полевая хирургия//Помфри П.- Хогвартс-издат, 2002
- За стеклом: Потеряннные годы// Скитер Р. - Британский Журнал Юга, 1999.
- Как распознать и воспитать в вашем ребенке Избранного: Практическое руководство.//Дурсль В., Дурсль П. - Лондон: Изд. отдел Министерства магии, 2007.
- Разведение фениксов в неволе. Дамблдор А.
- Этика магических существ: гиппогриф и Малфой. Хагрид Р.
- Мои года - мое богатство. Автобиография. Н.Фламель.
- Влияние лимонных долек на нервную систему юных магов.-Лондон, 1980. Дамблдор А.
- Верхи не могут, низы не хотят. Как нам добиться свободы домовых. ГАВНЭ-агитыздат, 1995. Грейнджер Г.
"Как стать Темным Лордом за 100 дней" Албания 1997 г. Т.М. Реддл.Правила ППС (профессорско-педагогического состава):
1. Ни один ППС не должен ненавидеть лимонные дольки.
2. Все ППС должны хорошо разбираться в преподавательской этике, какой бы смысл каждый преподаватель и иной член коллектива не вкладывал в этот термин.
3. Каждый профессор и член ППС должен заботиться обо всех студентах одинаково.
4. Профессора и члены ППС могут осуществлять общее наблюдение за студентами, входить в гостиные любых факультетов, а также прочие выделенные места.
5. Профессора и члены ППС могут иметь любые убеждения и поддерживать любую сторону, но в некоторых случаях тайно.
6. Профессора и члены ППС имеют право решающего слова в стенах Хогвартса в отношение студентов и уступают лишь директору - номинально. Студенты обязаны выполнять распоряжения профессоров и ППС.
7. Преподаватели и ППС обязаны мотивировать свое решение о снятии баллов. назначении отработки и прочих распоряжений.
8. Преподаватели и члены ППС Хогвартса могут быть животными, привидениями, предателями, маньяками, лжецами, тщеславными идиотами, анимагами. оборотнями, сквибами, магглами, магическими существами, потомками разных биологических и магических видов, аврорами и etc.FAQ:
- Могу ли я преподавать несколько предметов?
Нет, не можете.- Что делать, если я совершенно не разбираюсь в предмете, который должен вести?
Ну что Вы как ребенок, ей-Мерлин. Никто не разбирается. Возьмите на вооружение "хитрость Биннса" - читайте одну и ту же лекцию постоянно. Вскоре Вы станете специалистом в этой области и сможете перейти к другой теме, если захотите. Также можем посоветовать Вам ознакомиться поближе с методикой преподавания мисс С. Трелони - бутылка хереса перед занятиями существенно снизит Ваше беспокойство по указанному выше поводу.- Я ненавижу детей. Могу ли я работать преподавателем Хогвартса?
Конечно, можете. Ведь по-настоящему любят детей не педагоги, а педофилы.- Есть ли в Хогвартсе профсоюз?
Профсоюза как такового не существует. В виду специфики современной ситуации, в школе действует тайный неофициальный Клуб любителей Дамблдора, Ныне Покойного. Он никак не защищает интересы своих членов, но, с другой стороны, в нем отсутствуют и членские взносы.- Можно ли преподавателям не мыть голову, не бриться и вообще не заботиться о своем облике?
Можно. В Хогвартсе не брачное агенство, несмотря на наличие нескольких разнополых холостяков пожилого и около того возраста. Если не планируете учавствовать в преподавательских оргиях, называемых Педсоветом, не брейтесь, не мойтесь и не вычесывайте из бороды клобкопухов и драконий навоз.- Я Пожиратель Смерти. Могу ли я работать преподавателем в Хогвартсе?
Можете. Существуют интересные прецеденты, которые показывают, что Метка и служба Лорду не мешают вести обязательные магические дисциплины и вообще активно участвовать в жизни школы.Здоровье и безопасность:
Посольку близнецы Фред и Джордж Уизли уже выпустились... ну хорошо, покинули стены Хогвартса, быть преподавателем теперь весьма безопасно. Вы можете перестать оглядываться в темных подземельях, класть палочку рядом с хрустальными шарами и постоянно перепроверять ингридиенты зелий. На вашем месте, мы бы беспокоились о том, что вскоре Хогвартс окажется ареной боевых действий. Имейте в виду, распределение отпусков продолжается, и Вы еще можете выбрать май как время Вашего отпуска.
Канонных преподавателей вы можете рассмотреть в "Списке ролей"
В день, когда нас не стало,
Солнце светило ярко.
И враг улыбался устало,
Роння слезы украдкой.
День этот будут помнить,
Праздновать, как победу.
Но мы уже не увидим
Праздничного обеда.
Как много успеть не смогли мы!
Идеи, Стремления, Цели…
Легли вместе с нами в могилы –
В грязи этой не уцелели.
Остаться мы были достойны,
И были достойны смерти.
Но если вам скажут «слабость!»
Вы этим глупцам не верьте.
Мы были Великой Силой,
Прекрасной и непобедимой.
Мы брали, а не просили,
В желаниях неукротимы.
Мой Лорд, мне не жалко жизни,
Не жалко и мертвой гнили.
Но если Вы позовете,
Я встану для Вас из могилы.От: Его инфернальной зловредности Лорда Вольдеморта
Кому: Новичку в наших рядах
Тема: приветствую нового последователяЕсли Вы читаете это письмо, значит, Вы, несомненно, хотите быть приняты в особую организацию профессиональных волшебников, именующихся Пожирателями Смерти. Если по какой-либо беспрецедентной случайности Вы читаете это, не желая быть принятым в нашу организацию, я предлагаю Вам отложить письмо и немедленно скрыться, иначе последствия будут настолько ужасны, насколько мне позволят мои непревзойденные способности в Темных Искусствах.
Прошу обратить внимание на вложенную памятку Пожирателя Смерти, которую Вы должны выучить наизусть, а затем съесть с тем, чтобы избежать утечки информации. (Учитывая печальный инцидент, имевший место на прошлой неделе, теперь разрешается порвать памятку на мелкие кусочки перед тем, как ее проглотить).
Следующая встреча состоится в скором времени, после одобрения администрацией Вашей анкеты, когда, я надеюсь, мы будем иметь удовольствие лицезреть церемонию Вашего посвящения. Не забудьте захватить с собой продезинфицированную ножовку и веревку. Меня ужасно огорчает, когда люди оказываются не подготовленными к столь важным событиям.
Бесчестно Ваш,
Лорд ВольдемортВы держите в руках весьма полезный документ - памятку настоящего ПС. Из данной листовки Вы получите всю необходимую для успешной службы Темному Лорду информацию.
Предупреждение: читать ПЕРЕД едой.
Приятного прочтения!Цели организации:
- Мир во всем мире*
- Быть настоящими злодеями.
- Покорить мир.
- Уничтожить всех магглов.
- Уничтожить всех грязнокровок.
- Уничтожить Альбуса Дамблдора (сделано) и Орден Феникса.
- Уничтожить все, что останется.
- Служить Лорду Вольдеморту.
- Создавать заповедники для находящихся на грани выживания видов змей.* Это положение ложно.
Требования, предъявляемые к экипировке ПС:
(отмеченное * должно быть заказано у господ Гордон & Блэк Лимитед, поставщиков туалетов для невероятно злых и чертовски стильных волшебников с 12 века до нашей эры. Их офис находится на ДрянАллее, но они принимают и заказы почтой)
- Длинная черная мантия (на каждый день)*
- Длинная черная мантия (для особых случаев)*
- Короткая черная мантия (летняя)*
- Длинный черный плащ (шелк предпочтительнее бархата, так как меньше грязнится)*
- Черная маска (неофициальная)
- Черная маска (с блестками)
- Черные ботинки (ношение обуви на "шпильках" отныне запрещено)*
- Черные кожаные перчатки (по желанию – с шипами)*
- Волшебная палочка
- Запасная ВП на случай потери первой ВП
- Пластиковая имитация ВП на случай потери запасной ВП
- Трость (только для избранных. Несанкционированное владение тростью приведет Вас к печальному концу. Для получения санкции необходимо пройти сложную серию тестов на предмет выяснения ваших навыков ношения трости а-ля «элегантный хладнокровный злодей»)
- Гроб
- Дуэльный меч; шпага, рапира; палаш; шашка; сабля (П/п: на худой конец - дуэльные пистолеты)*
- Набор для маскировки, содержащий: рясу монашки, фальшивую бороду, сетку от пчел, маггловскую полицейскую форму etc. *
- Пила
- Цепи в ассортименте
- Наручники
- Заостренный штык/кол/дубинка
- Также ПС позволено иметь змею ИЛИ дракона ИЛИ гиппогриффа. Василиска может иметь только Лорд Вольдеморт.Рекомендуемая литература:
- «Заклятия и Анти-заклятия», автор. коллектив: Л. Малфой, А. Долохов.
- «Зло: руководство для чайников», автор проф. С. Снейп
- «Карманный словарь пыток с иллюстрациями», автор Б. Блэк
- «Что не следует носить в комнате пыток», автор Н. Малфой
- «Секс, Ложь и Непростительные: Авторизированная биография Лорда Вольдеморта», автор П. Петтигрю.
- «Руководство по уходу за татуировками», Отделение кожных заболеваний госпиталя Св. МунгоПравила ПС:
1. Ни один ПС не должен шпионить для Дамблдора.
2. Ни один ПС не должен играть на губной гармошке
3. Все ПС должны хорошо разбираться в Темных Искусствах: убийствах, непростительных, пении йодлем. Ежегодно будет проводиться экзамен с целью проверки ваших умений в данной области.
4. Честное поведение для ПС недопустимо, если только он не повел себя так по чистой случайности.
5. ПС должен происходить из чистокровной семьи (или может быть принят в ПС по рекомендации).
6. ПС не должен упоминать, что сам Темный Лорд происходит не из чистокровной семьи.
7. ПС не должен убивать другого ПС без очень веской причины
8. Все ПС должны отвечать на зов Лорда Вольдеморта немедленно, если только они в это время не принимают душ. В таком случае им позволено сначала надеть халат.
9. У всех ПС должна быть зловещая фамилия и/или зловещая история.
10. ПС имеют беспрецедентное право пользоваться Непростительными заклятьями (в отличие от иных персонажей). Но в целях маскировки ПС могут избегать использования Непростительных.
11. На данной момент все ПС находятся в ставке Волдеморта - в Малфой-мэноре.
12. На данный момент ПС захватили Министерство. поэтому их палочки не отслеживаются, они имеют доступ к данным архивов Министерства, могут создавать порталы и имеют больше полномочий, нежели обыкновенные волшебники.FAQ:
- Что будет, если Вольдеморт рассердится на меня?
Так как нашей организации присуща терпимость (кроме того, на настоящий момент штат не укомплектован), возможно, Вы получите предупреждение. И Вас немного попытают. Во второй раз Вы, вероятно, умрете медленной смертью. Данное понятие включает в себя:
Медленное поедание мантикорой
Растворение в чане, наполненном ядом василиска
Сажание на кол, при использовании вместо кола вашей же ВП
Прослушивание концертов мандрагор (зависит от сезона)
Блинное проклятье. (Это новоизобретенное заклинание разрежет вас на чрезвычайно тонкие дольки. Жертвы, к которым применялось данное проклятье, традиционно по праздникам поджаривались на горячем масле и подавались к столу с кленовым сиропом или лимонным соком)
Освежевание заживо и в дальнейшем использование в качестве куклы-перчатки на утренниках для детей ПС
Avada Kedavra (если Лорд спешит или у него отказало воображение)- Что мне делать, если я решил покинуть организацию?
Привести дела в порядок и написать завещание как можно быстрее. (См. выше)- Сколько зарабатывает ПС?
Вы должны работать за идею, а не из меркантильных побуждений. Так что просто упомяну, что ПС платят больше, чем в Министерстве. Кроме того, организация предоставляет большие возможности для грабежа, мародерства, воровства etc. Также гарантированны рождественские премии.- Темная метка - это больно?
Конечно, больно. В конце концов, мы злодеи. Что за мещанские взгляды на жизнь?- Можно удалить темную метку лазером?
Нет. Только идиот задал бы такой глупый вопрос. Но ее можно временно скрыть с помощью хорошего тонального крема (убедитесь, что тональный крем на тон темнее вашей кожи, более светлый тон, напротив, просто привлечет дополнительное внимание к татуировке. Припудрите тату рассыпчатой пудрой поверх тонального крема, тогда маскировка продержится дольше)
- Обязательно ли принимать Темную Метку?
Вообще-то, это большая честь. И если Вас ею удостоили, отказаться точно не получиться.- Могу я убивать личных врагов или только противников Вольдеморта?
Любое убийство приветствуется как таковое; однако убийства по личным мотивам должны совершаться в свободное время, так как, очевидно, что служба Лорду Вольдеморту должна стоять на первом месте. Случайная резня/бойня на пикнике/ темные пирушки могут иметь место как награда за хорошее (т.е. плохое) поведение.Здоровье и безопасность:
Профессия Пожирателя Смерти действительно небезопасна. Лорд Вольдеморт не несет никакой ответственности за боль/мучения/пытки/сажание на кол/утрату конечностей/ утрату души/тяжкие телесные повреждения/расщепление/безумие/тюремное заключение /смерть, могущие стать результатом вашей деятельности на его службе. Уверяем Вас, бесполезно подавать на него в суд, требуя возмещения ущерба.
Однако, чтобы защитить членов организации, были выработаны следующие нормы безопасного поведения во время работы и отдыха:
- Не пытайтесь самостоятельно уничтожить Гарри Поттера. Это слишком самонадеянно. Предоставьте все Лорду Вольдеморту, у которого намного больше практического опыта.
- Научитесь мастерски обманывать, чтобы скрыть Вашу преданность Темному Лорду: например, если кто-либо обвиняет Вас, в том что Вы - ПС, нужно беззаботно рассмеяться и сказать: "Нет, я не ПС. Не хотите ли чашечку чая?" Этого макиавеллевского трюка будет достаточно, чтобы убедить их.
- Если это не убедило обвинителя, убейте его, приняв надлежащие меры предосторожности. (Сассекс и Фокс Лтд, ДрянАллея, 13, предлагают очень эффективные услуги по устранению неугодных лиц и на настоящий момент у них действуют скидки для друзей и сторонников Темного Лорда. Предъявите им Вашу членскую карточку, чтобы получить более подробную информацию.)
- Всегда держите Вашу ВП при себе, даже когда Вы спите/на свидании/в душе/на пляже/в обтягивающем кожаном костюме (или все это происходит одновременно).
- Избегайте публичного проявления внешних отличительных черт злодеев (таких, как маниакальный смех/черные летящие одеяния (Снейп, это тебя касается)/мерзкие комментарии/убийства).
- Если Вы подозреваете кого-либо в шпионаже, убейте его и его семью при первой же возможности. Если выяснится, что Ваши подозрения не оправдались, сделайте вид, что это был безобидный розыгрыш.
- Ешьте только пищу, приготовленную вами или вашими доверенными лицами. Не доверяйте Вашей/Вашему/Вашим супруге/супругу/супругам, независимо от того, насколько она/он/они привлекательна/привлекателен/привлекательны.
- Также не берите ни у кого напитков, что, возможно, это создаст трудности при посещении пабов и баров, но это все же лучше, чем быть отравленным. Однозначно.
- На задании не снимайте вашу маску ни при каких условиях. Если люди увидят Ваше лицо в то время, как вы вызываете Смертный знак/устраиваете резню и т.п., они могут заподозрить в Вас Пожирателя.
- Не пытайтесь курить в маске, она не огнеупорна.
- На задании никогда не обращайтесь к коллегам по имени. Выжившие могут запомнить его. По той же причине не давайте Вашего адреса и телефона (в т.ч. мобильного) тем, кого вы похищаете/насилуете/пытаете/убиваете, независимо от того, насколько они привлекательны. Наши эксперты установили, что при подобных обстоятельствах завязывание романтических отношений маловероятно.
- Сожгите все секретные документы. Так Вы не только отпугнете шпионов, но поспособствуете глобальному потеплению климата.
- Наложите антиаппарационные чары на территорию, прилегающую к Вашему дому (но убедитесь, что у Вас есть портключ, чтобы Вы без труда могли укрыться дома, если на Вас нападут авроры).
- Заблаговременно подготовьте для себя секретное убежище на случай, если будете раскрыты. Если Вы не сделаете этого, скорее всего, Вам придется разделить секретное убежище с семьей другого ПС, что часто приводит к трениям относительно очередности принятия ванны, просмотра телевизора и т.п.
- Не огорчайте Лорда Вольдеморта. Все закончится слезами (а также многочисленными ожогами, переломами конечностей, смертельными муками etc).
Пока министерство погрязло во лжи и корысти,
Лелеет уют обыватель, а прибыль – банкир,
Мы просто стоим на защите тех азбучных истин,
Тех вечных основ, на которых покоится мир;Той правды простой, что биение жизни бесценно,
Что маги и магглы равны у судьбы на весах,
Что право одно у детей быть должно неизменно –
Жить в мире, в котором не властвуют злоба и страх.Не то чтоб мы были других безупречней и чище,
Но если не мы – кто подхватит склонившийся флаг?
Чтоб Темная метка не встала над чьим-то жилищем,
Чтоб чьи-то мечты не окутал сгустившийся мрак.Нет, мы не мечтали о славе, наградах и власти,
Мы просто хотели, в грядущее смело смотря,
Жить так, как умеем, с надеждой на близкое счастье,
А если погибнуть – то с верой, что это не зря.Скажите о нас – кто сгорел, будто в небе зарница, –
О том, как шутили, смеялись, как шли до конца,
О том, как горели глаза, трепетали ресницы
И как от любви и азарта стучали сердца.А если опять на земле запылают пожары,
То феникс восстанет над горкой сгоревших углей –
Сражаться за то, чтобы сказка не стала кошмаром,
Чтоб снова закончилась так, как положено ей.
by команда ОФОт: Ветерана движения, Аластора Грюма
Кому: Новобранцу
Тема: приветствую нового орденцаЗдравствуй. Если ты читаешь это письмо, значит, ты хочешь вступить в организацию профессиональных волшебников, именующихся Орденом Феникса. Больше я тебе ничего не скажу до тех пор, пока твоя анкета не будет одобрена Администрацией форума - бдительность, постоянная бдительность!
Внимание. Это письмо самовозгорится через пятнадцать секунд после его открытия. Самое время бросать на пол.
Бдительно Твой
Аластор ГрюмТы держишь в руках весьма полезный документ - памятку члена Ордена Феникса. Из данной листовки ты получишь всю необходимую информацию.
Приятного прочтения!Цели организации:
- Мир во всем мире
- Противостоять злу.
- Противостоять Лорду.
- Защищать всех магглов, магглорожденных волшебников и волшебников, родившихся от смешанных браков, а так же сквибов и вообще всех-всех-всех.
- Убедить мир в том, что Альбус Дамблдор был величайшим волшебником.
- Выкупить все запасы лимонных долек в мире.
- Поддерживать школу магии и волшебства Хогвартс на средства мистера Малфоя.Требования, предъявляемые к экипировке члена ОФ:
- Длинная черная мантия (на каждый день)
- Маггловская одежда для того, чтобы не привлекать внимание.
- Волшебная палочка
- Запасная ВП на случай потери первой ВП
- Пластиковая имитация ВП на случай потери запасной ВП
- Патронус
- В отдельных случая - шоколадка.Рекомендуемая литература:
- "Счастливые воспоминания и как с ними работать" А. Дамблдор
- "Выживание в лесу: съедобные растения и животные" Р. Люпин, У. Уизли
- "Как лишиться наследства и опозорить родственников" С. Блэк, А. Блэк-Тонкс
- "Удачное замужество: миф или реальность?" Ф. Делакур-Уизли, Н. Тонкс-Люпин
- "Опасности ПМС в отдельно взятом случае" Ф. и А. Лонгботтом
- "Кариес, диабет и другие проблемы орденца" С. Снейп
- "1000 и 1 способ приготовить дичь" автор. коллектив: ОФПравила члена ОФ:
1. Ни один член ОФ не должен шпионить для Лорда Волдеморта.
2. Все члены ОФ должны называть Лорда Волдеморта именно так, чтобы не забыть, о ком они говорят (имейте уважение к пенсионерам в своих рядах, они могут запутаться!).
3. Все члены ОФ должны разбираться в сладком, пророчествах и психологии детей и подростков - Гарри Поттер не ходит к психоаналитикам.
4. Каждый член ОФ должен уметь свистеть бравурные марши. И саундтрек к фильму "Профессионал".
5. Каждый член ОФ должен уметь прятаться в сундуке и уметь терпеть пытки.
6. Член ОФ никогда не врет. А если и врет - то просто недогаваривает. А если совсем недоговаривает - то только по прямому распоряжению директора Дамблдора.
7. Член ОФ должен быть толерантен и не допускать дискриминации по отношению к магглороженным, полукровкам, магглам, сквибам и проч.
8. Член ОФ должен стараться избегать убивающих проклятий.
9. Член ОФ по возможности должен вести печальную жизнь небогатого затворника.
9. У каждого члена ОФ должна быть драма в прошлом или что-то, что покажет его как тонко чувствующего и глубоко рефлексирующего мага.
10. Члены ОФ не пользуются Непростительными заклятьями.
11. На данный момент члены ОФ вынуждены скрываться, так как ПС захватили Министерство и министром стал Пий Тикнесс, находящийся под Империусом Яксли.FAQ:
- Я не люблю сладкое. Что мне делать?
Постарайтесь полюбить. Директор Дамблдор крайне подозрительно относится к тем, кто не любит сладкое - посмотрите на Снейпа. Тренируйтесь. Съедайте в день по паре плиток шоколада, начните с горького. Вымачивайте его в ликантропном зелье - та еще гадость, говорят. постепенно ваш организм привыкнет. Если не привыкнет, заведите привычку промакивать рот огромным платком: при чаепитии в Ордене всегда сможете незаметно выплюнуть шоколад или дольку туда.- Что мне делать, если я решил покинуть организацию?
Так не бывает.- Моя подруга против того, чтобы ее молоденькая дочь встречалась с магглом. Что должна делать я, будучи членом ОФ?
Написать анонимный донос в трех экземплярах и послать Люпину или Уизли. А ваша подруга, случайно, не Друэлла Блэк?- Сколько зарабатывают члены ОФ?
Как низко и меркантильно. Мы работаем за идею. Разрешено обыскивать раненых или оглушенных пожирателей Смерти - как правило, на них полно драгоценностей, серебряных портсигаров да и вам в жизни не накопить на такую мантию самому. Постарайтесь действовать незаметно, иначе придется отдать все честно найденное на ПС Артуру Уизли - у него огромная семья и куча малолетних детей.- Почему у членов нашей организации нет какой-нибудь модной татуировки?
Когда создавалась наша организация, ее создатель не обращался к услугам имидмейкеров. Однако недавно проводились дебаты о том, чтобы все члены ОФ обзавелись татуировкой в виде молнии на лоб. Эта мысль не получила должной поддержки в виду того, что татуировка на столь видном месте сделает невозможной маскировку. Обсуждение продолжается.- Почему Орден назван в честь феникса?
Если бы у Альбуса Дамблдора был василиск в домашних любимцах, у нас был бы Орден Василиска. Надеюсь, аналогия понятна?- Я чистокровный. Я могу вступить в Орден Феникса?
Конечно, можете. А вы богаты? А то у нас тут традиция завещать все в пользу Гарри Поттера.Здоровье и безопасность:
В принципе, нельзя сказать, что эта профессия однозначно опасна - наприме, если вы будете соблюдать нехитрые правила. которые описаны ниже, вам вполне удастся жить долго и более-менее счастливо.Для защиты членов организации были выработаны следующие нормы безопасного поведения во время работы и отдыха:
- Не пытайтесь самостоятельно уничтожить или захватить Лорда Волдеморта. На него даже Дамблдор не ходил, а вы-то куда?
- Научитесь угадывать Пожирателей Смерти. Обычно Пожиратели смерти - это чистокровные волшебники, которые любят поговорить на такие темы, как: "А не уничтожить ли нам всех грязнокровок и магглов заодно?", "А вот у Темного Лорда позавчера в Малфой-мэноре такие печеньки подавали..." или "Метка ноет... К дождю, наверно..."
- Опознав Пожирателя, вызывайте Патронусом помощь, а сами очень аккуратно отходите от любых арочных сооружений, оконных проемов и прочих мест, представляющих потенциальную опасность.
- Всегда держите Вашу ВП при себе, даже когда Вы спите/на свидании/в душе/на пляже/в обтягивающем кожаном костюме (или все это происходит одновременно).
- Старайтесь не высказываться в незнакомой компании о том, что: "Малфой-скотина, опять выкрутился...", "Да встреть я этого Волдеморта - так и залепил бы ему промеж ушей Авадой". "Лестрейндж-то Белла - постарела, ну чисто гриндилоу теперь, хотя и в молодости не красавица была..."
- Если вы вдруг происходите из чистокровного семейства, гордящегося этим фактом, решив вступить в ОФ, постарайтесь сменить имя, внешность и место жительства.
